Ja, nu heb ik er waarschijnlijk in éen klap gelijk tweehonderd trouwe lezers bij. Hoogstwaarschijnlijk mannelijk gok ik zo. Zoals altijd scoort een pittig plaatje het beste om de aandacht te trekken, dat weet iedere marketingmeneer of mevrouw. Maar, ik zou de laatste zijn om hier misbruik van te maken als het niet echt een doel dient.
En dat doet het.
Ik heb overigens een paar namen in gedachten waar ik van vermoed dat ze als eerste zullen reageren op dit schrijfseltje en dan waarschijnlijk vanwege de foto. Anoniem natuurlijk. Ben benieuwd of mijn over het algemeen feilloze onderbuikgevoel juist is.
Op het strand zie ik soms vrouwen die hun beha, bustehouder, tietenren, borstgarage, dubbeldekker, tweepersoonshangmat, tietentent, borstbunker of melkrek als een soort opbergtas of accessoire-gleuf gebruiken.
Bovenstaande was overigens een kleine bloemlezing van ChatGPT met termen voor het onmisbare draagmandje voor mensen met borsten. Ja, dat zeg ik met een reden. Vanwege diversiteit kunnen we niet meer volstaan met alleen vrouwen. Iedereen inclusief.
“En drag queens!”
Oh ja lieffie, tuurlijk. Die ook. Jij kan het weten. De Ouwe Hoeren 2.0!
“Daar heb je 2022 toch een schrijfseltje over gemaakt?”
Zeker weten. In november 2022 om precies te zijn. Een klassieker inmiddels.
De beha dus. Op het strand dus. Beetje afhankelijk van de cupmaat, de één heeft wat meer ruimte en grip dan de ander, stoppen ze daar van alles in en tussen. Die twee natuurlijke kussentjes vullen het goed op en zorgen dat het vervolgens stevig blijft zitten. Telefoons, bankpasjes, noem maar op. Ik kan niet te lang kijken wat ze daar allemaal nog meer tussen gepropt hebben, anders krijg ik een dreun voor mijn kop en denken ze dat ik een glurende viezerik ben. Met die stoere hetero-uitstraling van mij hebben ze geen idee dat ik niet van de tieten ben.
“Wat een verhaal weer.”
Blijkbaar kun je naast je telefoon of bankpasje ook hele andere dingen in je bustehoudertje vervoeren. Dat leerde ik van de week in mijn geliefde nieuws-app. Lees even mee.
“Een Canadese vrouw is betrapt toen ze probeerde een koningspython het vliegtuig in te smokkelen op Schiphol. Ze had het dier in haar beha verstopt, meldt de Nederlandse Voedsel- en Warenautoriteit op sociale media.”
Bijzonder verhaal dacht ik. De dame in kwestie beweerde dat ze de koningspython had gevonden bij een Amsterdams hotel. Dat vonden de inspecteurs van de NVWA een erg sterk verhaal en ik nog sterker.
Dus, je loopt als Canadese dame door Amsterdam en ziet voor de deur van je hotelletje een eenzame verdwaalde python liggen. Even voor mijn lezers die niet naar Freek Vonk kijken, dat beest kan anderhalve meter lang zijn en tweeënhalve kilo wegen.
Dus mijn bijzondere brein schiet gelijk in standje analyse. Waarom? Why? Por que?
Waarom stop je dat beest in je beha als je een uur later in een vliegtuig stapt? Ik had het in een eerder schrijfseltje over de domheid van Belgen, maar nu staat Canada op numero uno! Met stip!
Hoeveel ruimte had die vrouw in die tietenkooi? Dat laatste nam ze blijkbaar wel erg letterlijk overigens. Er zijn verschillende scenario’s mogelijk.
Ik heb even gebeld naar Schiphol, omdat ik een paar prangende vragen heb die alleen de rondborstige dame in kwestie kan beantwoorden. Wie is zij? De douanemeneer zei dat hij dat helaas niet mag zeggen vanwege privacy. Ik vertelde hem nog dat ik niet in haar beha wil gluren of voelen, maar gewoon even een paar vragen stellen. Hij was onverbiddelijk. Zelfs toen ik terloops liet vallen dat ik wel even twintig euro in een envelopje wilde doen bleef hij halsstarrig weigeren. In Colombia had ik dit met vijf dollar al voor elkaar gekregen. Helaas.
Hij liet wel per ongeluk vallen dat haar naam Dolly was. Ik dacht natuurlijk gelijk aan mevrouw Parton, want die heeft natuurlijk twee bijzonder volumineuze jongens voorop hangen. Maar ze was het niet.
“Die komt ook niet Canada.”
Oh ja!
Dus de vragen blijven en daar kan mijn brein niet zo goed mee overweg. Het houd me bezig.
Dolly, hoe zit dit nou? Heb jij nou twee hele bescheiden memmen en deed je bewust die ochtend een mega grote beha aan in de veronderstelling dat je heel misschien onderweg naar huis een verdwaalde python tegen zou komen die je mee naar huis wil nemen? Of heb je die slang gewoon tussen die twee ferme jongens gepropt en vervolgens rondliep met een voorgevel waar zelfs je naamgenoot mevrouw Parton bij in het niet zou vallen? In dat laatste geval snap ik ook wel dat je er door Peter bij de douane werd uitgepikt. Op tweehonderd meter van de balie zag Peter die twee deinende jongens al op hem afkomen!
Trouwens, even iets heel anders. Was die slang verdoofd? Ik hoor namelijk wel eens van moeders die borstvoeding geven dat die babytandjes soms tering scherp zijn. Nou, berg je dan maar als die slang op tienduizend meter hoogte in de licht dorst kreeg en zijn tanden in die glanzende Canadese tepel zou zetten! Dan zing je gelijk vijf octaven hoger!
Nog wel even op ChatGPT gecontroleerd of dat laatste ook echt had kunnen gebeuren. Maar gelukkig, een slang drinkt geen melk. Meevaller dus. Je tepels hebben geen gevaar gelopen Dolly.